浅
，生怕老
儿一下
就听懂，又怕他老也听不懂。阿爷正看报，报纸被他抖得沙沙响。越听我说下去，那沙沙声越吵人。我不得不把他的报夺下来，免得
极了的心更。等待太漫长了，完全用不了这样长时间让我
发的准备。我把自己平时存的小零钱给阿爷买了
线，织了一
罗松帽。过正月十五，阿爷门买了些采芝斋的元宵馅。见他那完全不保
的稀发，我拿刚织好的帽来，叫阿爷往后门千万
着它。“哦…一个礼拜好回来一趟吗？”阿爷抱着可怜可笑的希望。
一天一天又飞快地过去了。我终于告诉阿爷，我将去的地方在几千里以外。我说完这话就心惊胆战地等候阿爷的反应，不料他却异样地笑了笑。他这样笑是想表明他不把这话当真，他只当我在胡说胡闹。他或许故意不当真，为的是让我把它当句玩笑忘掉。于是我不敢再讲下去。此后的每天都是这样，只要我一本正经想谈什么，他就用这笑容把我堵回去。阿爷明显瘦了，一望而知，他每天都在极度的惊吓中过日
。就像阿
死后，父母随时要来领走我那阵。他知
阻止我是不到的，可他仍天真地着；它宁可晚一天证实这
切肤般的离别之痛。到了上海，我就偷偷打听到考场所在。那阵势很吓人的：主考人齐刷刷是一排军人，许多女孩往他们面前一站就成了木偶。好些姑娘都比我本领大，会新疆舞的扭脖
、蒙古舞的抖肩膀。我想，这里到底是上海。和她们一比，我成了乡下人。我穿着一双打掌的布鞋，在考官们严肃目光下，寒酸地立起足尖来。我穿这双鞋简直像来捣的。通知书并没有来。
自从那次百般惊险地争到对我的抚养权，他心里基本笃定了，以为孙女一定会陪着他，终生在这座小城里生活下去。他不止一次讲过：“没有你，我还有什么活
。”他没有了书，没有了老伴，只剩下我了。而我一天比一天更
决地要走。我对他说我这次走定了，谁也留不住我，因为是我自己要走的。我讲得那样肯定，是怕自己的
混给老阿爷有机可乘，给他
神上造一片海市蜃楼，那样更添不必要的麻烦和痛苦。阿爷七十岁了，手害着老年
震颤，夹一
菜要经过多次失误才能送
嘴里，而送嘴里已所剩无几，大
分被他在途中抖掉了。但我回来，他又兴奋得为我夹菜，又为我舀汤，手忙脚，把菜抖了一桌。吃元宵的时候，他似乎豁然开朗，对我叮嘱
门的事项，我也
到松了一气。“不是就在上海吗？你要回不来，阿爷可以去看你的…”
“只要政审合格就行了。”
阿爷一见帽
，顿时明白它的意味。它将代替活泼泼的孙女伴他度过风烛残年。它将给他实在的、
的、但不再是活生生的温。它温着他并不重要的一分，而他最重要的那分，将在冷寂中
，直到死。他摸摸我的脑袋笑了，表示尽
如此，他已十分领情了。“很远的呀。”
“听我说，阿爷。我已经考上了…”
然后我吞吞吐吐说起有关家
成员的事。我说为了避免麻烦，并没有把阿爷写上去，希望他谅我，等等。我说不下去了。从小到大，阿爷印象中的上海，对这个小孙女来说已经远得不能再远；而一个礼拜的离别，对他来讲已是久得不能再久了。
现在想来我很后悔，那些天我和阿爷应尽情亭受最后的日
，但我们过得很不顺心。我把阿爷给我最后的慈
给白白糟蹋了。博学的阿爷正日益变得狭隘。他把一生的追求，都
缩到对我的中。而我正在长大，人生的
望正在膨胀，他的对我已像穿小了的衣裳一样，全
心不得舒展。但我毕竟是阿爷的，我历来把伤他心看作不可饶恕的罪过。因此，谁能知，在我和阿爷的最后一段日里，我的心每天都在受毒刑。我满心
喜地回到苏州。我记得清楚极了，当时阿爷正独自吃午饭，背朝着门，稀疏的白发仔细梳向脑后，但仍然到
破绽，发亮的
。他的背驼得很厉害了，这与他在
堂挂了半年牌不无关系。他使型渐渐变得适合自己的生存环境了。我连着几天都在跑考场。最后一位大块
老军人对我颇赏识（他就是后来的刘队长）。他看我
了一段，说不错不错；听我唱了一段，说还不跑调；但我一开朗诵，他却说一塌糊涂。末了他
快地拍拍我肩膀：“小鬼，差不离吧。”心要当兵。我这心思跟阿爷没透
过，跟任何人都没谈过，但我是铁了心的。那年
节，我听说上海有许多队在招文艺兵，就跑去了。自阿故世，父母再不请阿爷去上海吃团圆饭了。总是我两跑跑，给双方捎
由我瞎编的问候。父亲谈到阿爷时，总是那样苦大仇；他在单位不很吃得开是因为阿爷那段不过
的历史。听说阿爷叫什么“伪职人员”父亲常到替一个继父背这类包袱很划不来。我写下的家
成员中没有阿爷，为政审把握大些。他叫我安心等通知。我忽然觉得好心情一下跑得光光。怎么能对这样一个孤老
说那样的话呢？我简直不愿待在家里，既不能忍受祖孙俩装聋作哑的
谈，又不能忍受等待的焦躁。我对阿爷已闹了几回小脾气，并越见他忍气吞声我越想闹。我希望我和他最后闹翻脸，来个不而散，俩人都可以在分离后的日里少些思念。我可以走得快些，义无反顾些。可阿爷是个受气包，只一味讨我好，我简直难受得要死了。我狠着心说几句难听话，想刺伤他，他偏偏装着无所谓。我不得不使自己残忍起来，这样两个人也许要舒服些。“我能当兵吗？”我还想听一句更明确的话。
阿爷一听就明白了，频频